-Каменный гигант Тинни - на самом деле неудавшаяся попытка Зураба Церетелли вылепить писающего мальчика.
-Риккимару второй год успешно скрывается от военкомата. Патруль до сих пор так и не додумался купить варды.
-В ночь на полнолуние собаколовы поймали Ликантропа и подвергли унизительной кастрации.
-Когда Сайленсер приходит домой пьяным под утро, и жена устраивает ему скандал, он накладывает на нее безмолвие.
-Голодные пенсионеры сделали из БонФлетчера холодец.
-Саладар ненавидит рыбалку.
-Бригада камикадзе, зажигая свечи на именинном торте, взорвала пол-района и платную автостоянку.
-И только лишь самоотверженный труд Пьяного мастера не дает закрытся Минеевскому Государственному вытрезвителю.
-Кристал Мейден подрабатывает на мясокомбинате заместо холодильника.
-"Мой муж делает ночью все так быстро, что я за ним не поспеваю": жалуется жена НайтСталкера.
-Дотошные юннаты прибили к ТреанПротектору скворечник.
-Сенсация! Кура - троюродная сестра Рошана!

Дота! Показать все, что скрыто! (на правах рекламы)

Ты играешь в Доту с пяти лет? Ты устал проигрывать? Твои проблемы решены! Кресло "Дотер 3000 Full" - для тебя!

-Ты выбрал НайтСталкера, вот-вот начнется ночь, а тебе приспичило в туалет? Не стоит отвлекаться и терять драгоценные фраги! Кресло "Дотер 3000 Full" решит проблему! Удобное круглое отверстие, выпиленное как раз под твоим сидалищем позволит освободить живот от ненужной еды ПРЯМО ТУТ! (Внимание! Подключение к канализации ОБЯЗАТЕЛЬНО! Фирма не несет ответственность за коричневые пятна на ковре и паркете. Остерегайтесь подделок! На пиратских креслах дырка выпилена ржавым лобзиком или вообще отсутствует!)

-В Твоей команде нубы? В ответ на матерные ругательства ты получаешь лишь: "Я непонимай русская язъыкы"? Встроенный в левую ручку надувной резиновый напарник "Витька 3000" ОТВЕТИТ ЗА ВСЕ! Возьми дубинку и вымести на нем всю злобу! (Внимание! Для особо темпераментных игроков возможна замена резинового напарника "Витьки 3000" на прогрессивную модель "Наташка-крашеная блондинка 3001", дайте волю своей фантазии!)

-"Саша! Иди вынеси мусор!", "Саша! Сходи за хлебом!", "Саша, папа опять пришел домой пьяненький, помоги его занести в дом!"-как часто Ты слышишь эти слова во время напряженного матча? Кресло "Дотер 3000 Full" решит и эту проблему! Вмонтированный в спинку автоответчик имеет огромный набор фраз-отмазок и легкообучаемый ИИ! "Я умер!","я не Саша, я его брат-близнец Семен!", "Я, мля, в танке!" и, наконец, хит сезона "Землянин, отстань! Я тупо использую это тело для порабощения Земли!" - вот, что услышат твои родные!

-Твоя первая победа! Ты счастлив! Как отметить сие радостное событие? Кресло "Дотер 3000 Full" поможет и здесь! Удобный пивопровод - от ближайшего ларька до твоего рта уже входит в комплект! Теперь ничего не помешает тебе прожигать собственную жизнь у компьютера! Любовь, забота о ближнем, прекрасная погода за окном, медитации и самосовершенсовование - ДА ПОШЛО ОНО ВСЕ! Пиво, бабы, Дота - вот че тебе нада! Пофиг на других! Говорят, в Аду уже провели локалку! Ништя-я-я-як!
Уважаемый покупатель, торопись! Покупай скорее наш чудо-продукт - кресло "Дотер 3000 Full". Не медли, налоговая уже начала опечатывать наш склад...мля...
Дота! Показать все, что скрыто! (Имба страты)

Многочисленные форумы пестрят разного рода стратегиями, готовыми привести Вас к победе. Но только здесь Вы узнаете о том, что старые, матерые госу скрывают от любопытного глаза. ИМБА СТРАТЫ! Неблокируемые, неконтрящиеся! Внемлите же...

1.Название страты: "Гребаный шмот" (Луна+Мясник+Венга).
Луна идет вверх, Венга идет вниз, Мясник идет нафиг... Первостепенная цель Венги - накопить на кинжал телепортации.После этого игра переходит в стадию "Кули ты выпал, гребаный шмот!" Весь оставшийся бой Венга жанглирует кинжалом, пытаясь его засунуть в инвентарь. Где-то в миде появляется Мясник, и с криком "да ты, нубье, бракованный кинжал прикупил", показывает, как выбрать у торговца хороший. В итоге, уже два героя жанглируют кинжалами у колодца. Кульминацией страты является Луна, накопившая на дезолятор... В конце концов враг, увидив то, что Вы собрали своим героями, должен просто сгореть от стыда и позорно ливернуть. Победа Ваша! (Страта подходит младшим прапорщикам, контролерам троллейбусов и просто упрямым людям)

2.Название страты: "За карошый зрение сыто рублэй пыремия" (Раста+?+?).
Для этой имбанутой страты нужен герой с длинным, орлиным носом и шапочкой-наподобие кепки-аэродрома. Лучше всех подходит Раста. Начальный закуп: соул бустер и три куры. Раста выходит в центр карты, выставляет в ряд три куры, сует в одну из них бустер и, при появлении противника, начанает истошно орать: "Падхады, дарагой! Пасматрел, пагадал, думал, шарык угадал, за карощый зрение соул бустэр премия!, яростно перемешивая кур. Цель страты, обобрать противника до нитки. Особо доверчивые особи сливают сразу же. Под конец игры противник должен оставить Вам в залог все, начиная от квартиры, заканчивая душой. Остальные герои должны ходить рядом со словами "Вах, панаехалы тут. Дота нэ рэзыновая!" или открыть ларек. Победа Ваша! (Страта подходит для гострбайтеров, нелегалов и владельцев тонированных шестерок)

3.Название страты: "Нестандартный подход" (Котл+Банша+Гуля).
Зачастую, победа кроется в нестандартном подходе к игре. Для этой страты нам понадобятся: пермобашер, танк и маг. В чем залог хорошего пермобашера - в двух башерах! Почему? Ответ прост - у всех пермобашеров ДВЕ руки! (Тролль, Воид...) Теперь возьмем Котла - у него тоже две руки + четыре копыта у лошади, итого = 6 конечностей! Значит, он, на пару с конем, может удержать 6 башеров! В три раза круче любого Тролля. Ну, не имба ли? ИБИЩА просто!Теперь танк... В танка идет Банша. "Почему так?": спросит Вас лечащий врач. Все очень просто. Одна Банша - хороший танк, но, врубив ульт, вы получите 12 танков! Итого - целая танковая искадрилья, от которой побегут не только немцы под Смоленском, но и любой здравомыслящий противник! Ну, и маг... Гуля, ясен пень! Гуля идет в интелект и копит себе на рефрешер. Что мы имеем в итоге - шестирукого мегапермобашера, 12 танков и распертого ультой гуля-мага. Имба рулит! (Страта подходит для всех людей с нетрадиционным умственным развитием и ориентацией)

4.Название страты: "Шантаж" (Мясник+Камикадзе+БонЕлементал)
Мясник качает облако, бригада камикадзе - суицид, БонЕмелентал прокачивается до ульта. Затем вся партия подходит к вражескому лагерю и выдвигает жесткие требования: "если вы,...ные ...зы, не сдадитесь, то мы ...ем всех вас, покончив жизнь самоубийством!". После этого Мясник врубает облако, Камикадзе взрывается, а БонЕлементал, изрядно покоцанный вышкой, включает ульт. Продолжаем умирать до тех пор, пока враг, пустив скупую слезу, не сдасться. Победа ваша! (Страта подходит для террористов и нянечек детских садов)

Дота. Показать все, что скрыто!

("Знаете ли вы, что..." Выдержки из Большой Советской инциклопедии имени бревна с субботника В.И.Ленина)
Знаете ли вы, что:
-...виспы - это души невинноубиенных колобков, зверски замученных голодным дедушкой, секущей по сусекам бабушкой и обуревшим лесным зверьем.
-...любимый герой украинских дотеров - это БристлБек. Представьте, у Вас в подчинении ОГРОМНАЯ ЖИРНАЯ свинья, состоящая на 90% из САЛА. И даже после того, как Вы ее зарежете, ровно через пять минут она вновь появляется возле фонтана, живая и здоровая!
-...в свободное от Доты время Морфлинг подрабатывает в ларьке на вокзале, разбавляя собой пиво.
-...в среднем за одну партию Фурион успевает выстругать до двухсот буратин, что равняется примерно пятидесяти единицам полено/каминов или двадцати Тартилло/ключикам.
-...забивая в гостинной гвоздь своим молотом, Омникнайт случайно наложил на него неуязвимость. Единственное, что интересует Пуриста теперь - где бы найти неуязвимые клещи.
-...для того, чтобы снежный барс прыгал еще дальше, Жрица Луны смазывает ему кое-что скипидаром.
-...алхимик во время боя кричит своему боевому огру в основном одну фразу: "Я - не резиновая шапочка, не надо меня так сильно натягивать на голову! Мне уже сидеть больно!"
-...Жена Мипо изменила ему с третьим клоном.
-...Рексар во время использования ульта, от которого у сильных героем закладывает уши, а слабых буквально разрывает на части, орет не что иное, как выдержки из песен Сергея Шнурова, не вошедшие по этическим соображениям ни в один альбом.
-...скелетон Кинг - это мумия Валуева, прилетевшая из будущего в прошлое, чтобы взять реванш за последний бой.
-...когда ФейслессВоид останавливает время, и всё замирает, он может спокойно чесаться, пукать и ковырять в носу - ведь никто ж не видит!
-...пристрастие Лича к ледяной магии началось еще в раннем детстве, когда он на морозе лизнул качельку.
-...если прокачать Луне вторую магию (чакрум) и пригласить в ресторан, то она будет за один взмах вилкой подцеплять до пяти котлет одновременно.
-...Разор при жизни работал электриком в ЖЭКе, и его последними словами были: "...Михалыч, я тя умоляю, какая фаза, я все обесточил еп..."

Дота. Показать все, что скрыто! (Типология кланов)

В жизни каждого доттера возникает момент, когда хочется чего-то большего, нового, неизведанного! Тогда он, или находит девушку, или вступает в клан. Сегодня мы окинем взглядом типологию кланов, итак...
Кланы бывают трех типов:

1.Сицилийский (Итальяно-КозаНостравый):
Глава клана сидит к кресле-качалке, укутанный пледом. Остальные члены устраиваются у его ног, с немым почтением в глазах и благородной мыслью:" Когда же ты, наконец, сдохнешь, старый пукальшик?!". Основная задача рядового члена клана - занять место главы, основная задача отца-основателя - раскачиваясь на кресле-качалке, не пи...дануться башкой об пол, в смысле, сохранить свое лидерство. Во время борьбы за кресло-качалку в ход идет все: начиная от негласных дуэлей (на ножах, на пистолетах, на ничем, голыми руками, голыми ногами, другими голыми частями тела), заканчивая громкими воплями и жалобой: " я на тебя маме пожалуюсь!". Наконец, когда кресло-качалку занимает новый лидер, можно бросать вызов другому клану, например, подложив его членам конскую голову к постель.

2.Японский (Узкоглазо-Якудзовый):
Порядок и дисциплина - вот основа клана.Само собой, при вступлении в клан основное внимание обращается на узкие глаза претендента. Получить узкие щелки вместо глаз можно двумя способами: сунуть голову в улей или пить три недели без просыха с сантехником дядей Петей - коренным японцем Ленинского микрорайона. Хотя первый способ наиболее предпочтителен, все, почему то, выбирают второй (На радость дяде Пете). Проиграть любую, даже мало-мальски значимую игру считается страшным позором. Каждый член клана, кто причастен к проигрышу, обязан совершить сеппуку (харакири тупой мышкой). Вместе с ним должен совершить сеппуку его наставник, наставник-наставника и т.д. и т.п. В итоге от тупых мышек погибает целый клан, но зато общие честь и достоинство будут спасены (посмертно)!

3.Гавайско-полинезийский (Вуду):
Черная магия рулит! Основной принцип клана - не можешь победить противника? Заколдуй его нах...! Излюбленный наговор - использование тряпичной куклы и иголки. Член клана принимается тыкать иголкой в жизненноважные (как ему кажется) части тела куклы (ручки, ножки, полупопия), а реальный противник - морщится от боли. Если тряпичная кукла и иголка не помогают, нужно увеличить масштаб 1:200, то есть взять уже не тряпичную куклу, а живого противника, и тыкать в него не иголкой, а ломом. Помогает практически всегда.